Видео

autotone kullandığı bu kadar mı belli olur. canlıyla deezerdan dinlediğim ses arasında benzerlik yok. Sanki başka biri söylüyor. Bu ne lan!

Bu şarkı 2024 değil 2124 de yine dinlenir

“Bıraktığını tamamla yarı halde yaşıyorum” “Seçenekler sundum kalman için sen sürekli kahpelik yapıp gitmeyi seçiyordun” “Gittiğin gün bunu olgunlukla karşıladım” “Artık susuz bir deniz gibisin içimde” Şu kısımların derinliği…. “Hatalarla dolusun sen haketmedin sevilmeyi” ve gerisinin hepsi

11 yıl olmuş bu grubun bu üstün başarısından bu yana. Şimdilerde nerelerdeler? Neden piyasayı dandik tiplemelere bırakmışlar. 2024 gençliğine bakın, bir de bu gençlere bakın. Uçurum var, uçurum. Şimdikiler bu şarkının orijinalini bile bilmezler.

06.02.2023 ..sana ilfitahan dinlediğim şarkıydı .Ve son şimdi yoksun sevgilim .herşeyden habersiz bı gecr de kaybettim seni.en son mesaj ,en son arama ,en son 4.12 uyumustun o sabaha doğru .nerden bilerbilirdim 5 dk sonra bı daha ulaşamayacağımi.uzaktan hep sevdim seni bı kere bı elini tutamadan gözlerinin içine doya doya bakamadan ama nasıl da güzel sevdim ben seni .senden sonra hiçbir şeyin tadı eskisi gibi olmadı gözyaşlarım dinmedi ,ben bı daha eskisi gibi olamadım .sana sarilacagim günü beklerken toprağına sarilacagim aklıma gelmezdi .herşeye rağmen yaptığın onca şeye rağmen hala seviyorum seni , mahşerde gorusecez sevgilim toprak incitmesin seni ❤

yasssaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa teyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy

az önce caddede aracın tekinde çalıyordu bi türlü hatırlayamadım şarkının adını ama çok fena geçmişe götürdü beni

Yasak bir kitap gibiyim;)

Sen benim en parlak yıldızımsın

Ben kuzey yıldızımın yani gönlümün selasını okutuyorum bugün.. Beni hep çok mutlu etti her zaman yanımda olabildiği kadar yanımda oldu çaresizlikti bizi ayıran ona göre ama bence onun korkusu ve çabasızlılıydı bizi yok eden.. Benim savaşım bitti gücüm de yok takatim de gözleri başkasıyla gülebilir ! Ama şunu hiç bi zaman unutma birgün olur da bu yoruma denk gelirsen; Seni benim kadar kimse sevemez, beni de senin kadar kimse üzemez ! Her defasında sana kanıp beni göklere çıkarmana izin verip sonra ipimi çekmen de bana süpriz oldu ! Ağustos 2024 ❤️‍🩹

Brown Donald Moore Maria Taylor Larry

Gece gökyüzünü izleyip ve gökyüzüne gülerek birbirimiz görmeye calistigimiz degerli kişi 🫶 bana bu şarkıyı armagan ettigin için çok mutluyum inş günün birinde yollarimiz kesişir ve bide o güzel gözlerine canli bakarim oo çok güzel gülüşünü görürüm belki gün gelir bunu yaziyi okursun kendin oldugunu anlar misin bilmem ama inş olur "hzl "

Bizim şarkımızdı,öncesinde en anlamlı kısmı şiir kısmıydı şimdi ise tüm sözleri...

Günün son şarkısı olsun. .

4 yıl , acaba dinlemesek hatırlarmıydık ?

4 yıl , dinleyenler döndüler dinletenlerde o yürek yok

🤟🤘🤙

Song always what is listings

Geçirdiğim en kötü zamanlarda yarım kaldım ardıma bile dönüp bakmam artık bu şarkıyı nolursa olsun dinlemekten hiç vazgeçmicem bizim için değil benim için çok büyük anlamı olacak artık yaşattığını yaşaman dileğiyle..

en güzel asklar kasimdadir .....

Canım Hatay depreme kadar görev yaptım 8 sene... Taladro ile hastanelerde karşılaştık hep :) hatırlamaz muhtemelen Hatay ve Taladro yeri ayrı bende <3

Seni çok özledim prensesim 🤍 Bende ki yerin asla değişmedi değişmeyecek değil 2 yıl 20 yılda geçse kalbimde ve beynimde kalacaksın Cerenim Umarım gittiğin yerde mutlusundur

Ben

😢😢❤

19.08.2024 23.27

✨🌊

İğrenççççççççş

Bu ne la 😢

1:46 şiiri eski sevgilime yazmıştım bana dediği tek şey saçma sapan şeylerle uğraşıyorsun demişti olsun demiştim yin yangı araştırırken çok güzel bir söz bulmuştum boşa vaktimi niye aldın demişti. 4 yıl boyunca heyecan ile akşamları gelmesini beklerken ayrıldıktan sonra bana vaktim vardı gün içinde ama sana yoktu konuşasım gelmiyordu demişti. Doğum günüme bir saat kala sana yalan söyledim deyip yalanını dökmüştü bir de çiçek göndermişti utanmadan ben doğum günlerinden nefret ettim o günden sonra hele babasının istesem pavyon kızı ile evlendiririm demesi üstüne üstlük cebinde beş kuruş kalmadı sokağa attı babası yine sahip çıktım gel dedim yine onu sevdim aşırı derecede kiloluydu el ele tutuşup yürüdüğümüzde bir gurup erkek arkadan kıza bak bir de yanındaki dombiliye bak demişlerdi çok üzülmüştüm ona çaktırmamıştım seviyordum o hâlini ilk zamanlar kilo verirsin yakışıklı olursun kızlar bakar biraz kilo ver terk edecek insan biliyorum cebinde beş kuruş eksilsin gidecek insanlar tanıyorum umarım sonun böyle olmaz demiştim. ayrıldıktan 2 ay sonra manita yapmış bana sen beddua ettin ya doğum günü gecende arabanda geberir gidersin diye kötü bir kaza yaptım hakkını helal et mutlu giden ilişkim var 30 kilo verdim zayıfladım dedi eşyalarını atmadım çalan bütün şarkıda aklıma geliyorsun demişti yazık yanındaki kıza üzüldüm... çok çaba gösterdim ama suçlu hep ben oldum. 4 senem boşa gittiğine yanıyorum kötü hissetmesin diye başımı yukarı kaldırmıyordum. Sapkınlığını asla açıklamıyorum bile. Artık erkeklere güvenim hiç kalmadı diyebilirim.

Ona alacağım hediyeyi gösterdikten sonra bu şarkıyı açmıştım(hediye ucunda kuzey yıldızı olan bir kolye). ilk önce hediyeye baktı sonra bana. Gözleri dolmuştu şarkı bitene kadar gözlerini gözlerimden ayırmadı ulan dedim tamam buldum. Yıllarca bekleyişten sonra karşıma doğru insan çıktı bu iş tamam. :) Bunun üzerinden aylar geçti bana söylediği yalanlar aylar sonra gün yüzüne çıktı 2 hafta affedemedim sonra belki unuturum belki tekrar aynısı gibi olabiliriz diye devam edildi fakat hiçbir zaman eskisi gibi olamadık. sürekli ayrıl barış ayrıl barış 2 hafta güzel 2 gün kötü devam edildi. bir de bunun üstüne araya mesafeler girdi. sevgisizlikle ilgisizlikle de suçlandım güvenim kırılmasına bitmesine rağmen devam edişim onu sevdiğim anlamına gelmiyormuş gibi. sevmiyorum desem yalan olur seviyorum ölüyorum desem yine yalan olur. Allah yolunu bahtını açık etsin bana yaşattığın güzel günler için teşekkürler, yaşattığın kötü günlerin de ne demek olduğunu anlaman için birisi sana yaşatmaz umarım senin psikolojin kaldıramayabilir. bilmiyorum buraya ne zaman gelirsin ne zaman yorumu görürsün inan hiç umrumda da değil sadece içimi dökmek istedim.(eminim ki bu şarkıyı açtığımda gözlerinin dolmasının sebebi bana yaşattığı benim haberim olmadan yaptıkları ve söylediği yalanların aklına gelmesi ve 'ben bunları bu çocuğa nasıl yapabildim' diyemeyişinin fiziksel tepkisidir.)

Hep buradayız 2024

H-i=0

Bir gün olacağına inanıp, her gününü feda edebilecek kadar vefalı insanı yolundan döndürdün. Olurda ölürsem gelme mezarıma…Arkamdan ağlayacak herkes katilimin sen olduğunu biliyor. Kırarlar,koruyamam seni.

Şarkı çok güzel fazla güzel neden daha önce dinlememiştim benn

16.08.24 Bu şarkıyı bugün son kez dinleyeceğim, son kez yorumlara geleceğim,son kez bize ağlayacağım.. Artık seni beklemek değilde burda bi yerlerde bırakacağım kolay olur mu bilemiyorum.... Ben ağlaya ağlaya yazıyorum sen anlaya anlaya ağla; Kaybetmekten korktuğum her şeyi özgür bırakıyorum, gözlerin istediğinde gülebilir bende topladim tüm haksızlıklarımı gidiyorum. Umarım bir başka kadına bana karşı hiç davranmadığın kadar iyi davranırsın. Bağışlasamda seni artık sana ait değilim. Beni zamana bıraktın ama ben senin tanıdığın kızlardan deliyim*. Artık hoşça kalabilirsin çünkü ben bende değilim.Seni özlemeye utanıyorum. Sana özlediğimi söyleyemeyecek kadar bizi bitirmiş olmana da sen utan. Şimdi sarıl haksızlığının boynuna ağla, ben kalbimin hatrına susacağım. Vurulan benim sen boşuna ölüyorsun. Hoşça kal.

Eski Türk halleri incisi serkan anısına

bu bizim şarkımızdı. daha doğrusu ona armağan ettiğim bir şarkıydı o kadar da seviyordum ki bazenleri uyuyamıyordum sabah olsa da konuşsak diye uyuyaklıyordum bazenleri. bazı günler uyurken onu özlediğimi bedenen sanki kanım çekiliyormuş gibi hissettiğim de oldu. 6 yaşımdan bu yana yaşadığım tonca şey var ve artık kaldıramıyorum. tssb sonrası en ufacık streste üzüntüde vücudumda seğirmeler-kaşıntılar oluyor hatta bazen stresten derma oluyor. son birkaç yılda hayat her şeyi ama her şeyi öyle güzel yüzüme vurdu ki. son bir yıldır anladığım o kadar çok şey var ki son bir yıldır da depresyondaydım zaten. 2017 senesinde depresif atağımı yaşamıştım. 9 ay süren bir süreçti. çok sancılıydı fakat şimdi o sancılı ayların en ağırını yaşıyorum. annem her gece kapımı acaba ağlıyor musun diye dinliyorum dediğinden beridir doğru düzgün ağlayamıyorum. ilk defa bu kadar kandırılmış bir enayi olarak hissediyorum. ilki bu kadar mahvetmedi, bu kadar ağır olmadı. o 4 seneydi, bu ilişkim 4 ay idi. 24 yaşımda ilk aşkımın beni sadece kullanma amaçlı yaklaştığını öğrendiğimde, aslında bu dünyada annemden başka melek kimsenin olmayışına ve hatta melek sandığım insanın bizzat şeytan oluşuna kadar şahit oldum. asıl mesele onun beni terketmesi veyahut benim onu terketmem değildi. küçüklüğümdendir yaşanmışlığı silip süpürüp gitti. son damla oldu. ondan önce de vasiyetname yazmıştım zaten. sadece süresi uzadı yaşamımın. öğrendiğim birçok şeyden sonra iki önemli şey var şimdi. öğrendiğim şeylere gelecek olursak; 1- birisi senin için canını verse asla emin olamazsın sevgisinden. belki de yaşamak istemiyordur artık dimi? birçok sebebi olabilir bu davranışın. 2- kimseye tüm benliğinle içini açmamak. çünkü içini açtığın zaman, en ufacık bir travmandan bahsetmen bile o insanın kafasında ‘ben bunu şu şekil kullanabilirim, burdan ilerlersem düşer’ düşüncesi. çok yoruldum ama çabalıyorum hala. ne için çabaladığımı anlamıyorum çoğu zaman. giderken kendine dahi tahamülün yok demişti. evet haklıydı ve kendime tahamülüm sevgim sabrım güvenim yokken her şeyimi tek bir insana verdim. sevdiğim/ailemden duymadığım laf, depresyona gireceğim korkusuyla yatış almam bile önerildi. onunla beraber sevdiğim her şey nefret ettiğim şeylere dönüştü. ve onunla beraber birçok insanı hayatımdan çıkarttım. üzüldüğüm tek şey şimdi kendim ve boşa giden onca zamanım. ona doğum gününde yazdığım güzel sözlü mektupta sana nefret beslenilmez, minnettar olunur demiştim. allaha emanet ettim şimdi kendisini. buraya kadar okuyanlara da teşekkür ediyorum. insanlar artık böyle yazıları okumuyor zira eski şiirci olan ben bile. fakat çok anlatasım geldi neden bilmiyorum. onu bazen bana yaşattığı şeylerden dolayı zihnimde öldürüp ona sarılıyorum. nefret etsem de hala seviyor oluşumu midem kaldırmıyor çoğu zaman. kpss sınavım var ve bazen ağlayarak çalışıyorum. bunları doğru düzgün çevreme anlatamıyorum çünkü acırlar bana. bu şarkıyı aylar sonra ilk defa dinleyebiliyorum doğru düzgün. oyunlardan, müziklerden artık bi nevi nefret ediyorum. gün geçtikçe daha iyiye gidiyorum gibi oluyor ama tekrar bocalıyorum. bunlar gayet normal ama içimdeki acı hiç soğumayacak gibi geliyor. üzüldüğümde, neşeli bile olduğumda dinlediğim çağanı artık dinleyemiyorum da. her şey çok garip geliyor artık. yaşadığım onca travmalardan sonra ki en büyüğü aile fertlerimden birinin yaşattığı, vücuduma dahi küsmüş bir insandım. ama kimse bu denli bir daha bende böyle bir travma bırakamaz. en ama en büyüğü bu oldu. haftalardır toparlanamama sebebimin en temel sebebi de bir ‘neden?’ sorusu bile soramadım kendisine. en ufacık şeyde onu hatırlayıp evde ter**r estirmem de bu yüzdendi. vurdumduymazlığım ile kalbini kırıyorum diye değişmeye çalıştım. değiştim de. önceden etrafımdakileri kırıyordum sözlerim/davranışlarım ile. şimdi aylardır her şey kafamda ve kendime cehennemi yaşatıyorum aynı zamanda. tekrar sevebilir miyim gerçekten bilmiyorum. annem bile nasıl sevdiğime şahitti. antidepresan kullanıyordum ve o kadar mutluydum ki bırakmayı bile düşünmüştüm. ondan önceki ilişkimde neler yaşadığımı ve ailevi dertlerimi biliyordu. neler yaşadığımı hangi olayların neden travma yarattığına kadar. o kadar vicdansız insanlar varmış ki arkadaşlar. manipülatif vicdansız bunlar. bu arada bu olaylar içinde en sevdiğim aile fertlerimin yıllarca olan saygısızlıklarına da katlanamayıp herkese rest çektim. bir annem babam abim var ablalarım ve canımdan çok sevdiğim ilk göz ağrımız olan ve ilk çocukluk arkadaşım olan o yeğenim bile umrumda değil. antidepresanı da bırakma kararı aldık bu arada psikiyatrim ile ve bıraktım. çünkü tüm bu yaşadıklarımdan sonra en önemli kişinin ben olduğumu anladım. artık intihar düşüncesi gelmiyor aklıma da. canımın yanmasına rağmen kendime kıyamam. bazı geceleri ağladığımda kendime sarılıp içindeki zehiri çıkart, ağlamak rahatlatacak diyip ağlıyorum. çokta iyi geliyor. tek bir dileğim var geçmişime. benden alınanların fazlasıyla onlardan alınması dileğimle

Bu şarkının anlamıda, derinliğide çok farklı bi mevzudur bende .. 0:42 “Bulamazsın gideni aramazsan Ya içini kemiren anılarsa? Bırakın öylece kanasın Güçlenemem yaralarım eğer kanamazsa”

Çok güzel olmuş ellerinize sağlık, babana teşekkür ettim

‏‪1:59‬‏

Yalan yalanlar ve yalancılar doluydu sadece

Sana gelmez kirlisin önce ağzındaki kini sil . 🇹🇷✋🇹🇷

Canım antakyam...😢

Çok güzel Uzbekistan Salem talrado

:/

aəəəə

Hani o gun var yaaaa....

🤍

Kahpelik güzelse yaşayın keyfini!!

Bir gün beni bu şarkıyla paylaşan biri çıkar umarım